Una vez más quiero aprovechar para compartir mi peculiar visión del mundo en unas líneas de reflexión colectiva,crítica y humor.Esta vez le ha tocado a la 3º edad."No,no te metas con los viejos,pobrecitos,bastante tienen con lo suyo".Esperate a leer las siguientes líneas y no creo que pienses igual.(Advertencia: esta publicación puede herir su sensibilidad,todo parecido con la realidad es pura coincidencia).
Lo primero,viejo ¿se nace o se hace?es decir,la gente mayor actúa de una forma colectiva,royo zombie,¿cómo se llega a eso?¿cómo se llega a que te guste dar de comer a las palomas y tocarle los cojones a la gente en un parque?¿Te dan un manual del viejo al jubilarte o que?
Hay detalles de la gente mayor que no fallan y,¿como no iba a ser?me he tomado la libertad de anotar algunos de sus muchos comportamientos.
Si estás en una cola para pagar como en el supermercado,en la panadería o donde sea,el viejo o vieja que haya se te va a intentar colar de forma descarada pero, no con un movimiento rápido y preciso,no,va a ir al merme,va a hablar con todo lo que tenga alrededor,su objetivo es confundirse con el entorno para que cuando oiga"¿Quien va ahora?" ó "Siguiente"te haga como en la fórmula 1 se te mete delante por uno de tus lados,te gana la posición y se pone a pedir como si no hubiese pasado nada,y ya está, se te a colado y ¿tú que dices?es que no te da tiempo a reaccionar estás en shock.Yo pienso que bueno,eso no tiene importancia,total,les queda poco tiempo de vida,¡no lo van a desperdiciar en la cola del mercado!.
Si tus abuelos se van de vacaciones, a donde sea, que viajan más que Willi Fog no te van a hablar de la arquitectura,la cultura,tradiciones del lugar,el idioma,del trato de la gente...No,eso no interesa a nadie,lo que te dirán tus abuelos con voz alegre será:"Que bien hemos comido","se come fenomenal allí".Osea, que me estás deiciendo que te has ido a hacer un tour de 15 días en el que has visitado Venecia,Milán y Roma y la única conclusión de tu viaje es que se come bien allí,joder no esperaba que me hicieseis callejeros viajeros pero tampoco que me hagan un país en la mochila ¡por Dios!
Eso si,te traen un souvenir siempre que suele ser o bien una camiseta talla XXXXXXXL que tu abuela te ha cogido a ojo, o una caja de Miguelitos que a mí no me engañan la compran siempre en la misma estación de parada de autobuses porque no me jodas,si me dice que a ido a Albacete,vale,el detalle y tal,pero que se vaya a París y te traiga también una puñetera caja de miguelitos es para cabrearse,yo me los como,pero con desprecio,lo que me lleva al siguiente punto.
El aspecto físico nunca le importará a una madre,puedes pesar 100 kilos y medir 1,70 y una madre que te quiere con locura defenderá a muerte que no estás gordo,estás fuerte,no soy Dani Devito, soy Arnold Schwarzenegger lo que pasa es que tu abuela te ve como el de la derecha y no como el de la izquierda que es como te ve tu madre.
Otro sitio que le encanta a la gente mayor es el ambulatorio,Hospital o centro de salud más cercano,eso es como un botellón en Ibiza de la tercera edad,un montón de gente que no puede ni con su alma buscando pastillas y mientras esperan a la consulta empiezan a echarse un pulso terminal que transcurre más o menos así una pregunta algo como:"¿Cuánto tiempo,hace mucho que no te veo?"a lo que la segunda responde:"Es que he estado mala"Y Una vez echas las presentaciones empiezan -"estoy mal",-"yo muy mal",-"yo mala malísima",-"yo tengo unas anginas muy raras","yo tengo un dolor aquí que me sube y no me puedo mover" que dices ojalá fuera como en House,les sacara una pizarra y dijera:"-puede tener,leucemia,tumor cerebral,lupus o Anemia" y luego ahí ya que descarte.
El caso es que están mucho más sanos de lo que parece,no se si os abrá pasado que vais por la calle y hay una persona de edad avanzada andando delante tuya,tu vas con prisas,por lo que vas a adelantarla y seguir tu camino,pero notas que esa mujer(en mi caso,historia real)empieza a acelerar el paso,tu insistes en adelantarla,pero ves que una mujer de casi 80 años y de 1,50m de altura da zancadas más rápidas que tú,y no la cojes,total que viendo que me aguantaba andando rápido,eche un pequeño trote,pero veo que en ese momento la mujer echa a correr delante mía,yo corriendo a sprint para adelantarla y me aguantó 500 metros a sprint y porque al girar una calle se tropezó y se rompió la cadera,que sinó todavía sigo corriendo detrás de ella,era como el malo de terminator 2.
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