Actores Y Actrices Y Viceversa(Publicado por Álex)

Que no os engañe el título,no voy a hablar de ese programón, obra maestra del entretenimiento y de las relaciones en que gente tan atractiva nos quiera hacer creer que les cuesta ligar,cuando eres guapo todo son facilidades y sino os pongo un claro ejemplo.Te levantas por la mañana,te miras al espejo y eres Brad Pitt,eres guapo, ni siquiera buen actor solo guapo y te dan una oportunidad en el cine,triunfas, tienes dinero,fama, las mujeres te desean,no te puede ir mejor en la vida.Vale,segundo escenario,te levantas,te miras al espejo y eres Gabino Diego...putada ¿no?has tenido que estudiar arte Dramático,hacer teatro y todo lo que puedas para poder vivir de tu profesión y no escitarías ni a una mujer atiborrada a fematril.

Yo quería hablar sobre las series juveniles,productos del entretenimiento de jóvenes que me tocan los cojones.Así es,para empezar,en todas las series nos van a querer colar el efecto Peter Pan,es decir, los actores de entre 22 y 30 años interpretarán papeles de adolescentes de 17 ó 18 años recien cumplidos,de acuerdo, esto, en apariencia inocente está matando las relaciones juveniles.Me explico,todos sabemos más o menos como son nuestras compañeras y compañeros de clase,vale,si ves el internado te encuentras con semejantes pivones y es obvio que tu quieres como compañera a Ana de armas para salir por ahí y todo lo que ella quiera y claro tú en tu clase tienes a Pepa Rus(La Macu) como vas a siquiera pensar salir con eso sabiendo lo que has visto,hay una vida mejor amigo.También funciona a la inversa,aparece cualquier chaval de veintitantos en una serie y claro, ya la hemos liado,tus compañeras de clase y amigas van a pasar de tu culo por hacer el test de compatibilidad de la superpop con el susodicho en cuestión.¿Tengo que esperar a estar como Mario Casas para ligar?Nos llevamos 5 años de diferencia,ahora no estoy mal si comparas que hace cinco años parecía el gordo de Santa Justa Clan,pero dentro de 5 años querrán a Huck Jackman y es que joder,hay tios muy guapos por ahí,es por eso que un tio se va con cualquier tia que se le insinue,claro, si es que buscamos el cariño nada más.No me extraña que cada vez se vean más casos de desesperacion online o como se conoce normalmente por chats para ligar,Reflexionad esto un momento¿Esperas encontrar a la mujer ideal en internet?Porque todos decimos que el físico no es lo importante,ya, pero tampoco te vas a liar con un orco por eso,la belleza nos gusta a todos,somos seres físicos,por eso el físico es importante,de manera que querras que la chica sea guapa,¿Tú te crees que la gente güapa va a estar en internet,te imaginas a Elsa Pataky en una pagina de esas de contactos haciendose una cuenta,poniendo correo electronico,password,repetir password,año de nacimiento?No,estará en una fiesta de gente Guapa por eso no busqueis nunca cibernovia y si alguna vez teneis ganas,ved "El Diario"y si te gusta alguna de las cibernovias o cibernovios que salen ahí te recomiendo que vayas a un especialista porque puede ser grave.

En cuanto a los guionistas de las series hay coletillas que son muy pesadas.En el internado Marcos siempre está preguntando¿Dónde esta mi hermana? toda la serie el otro que no se como se llama siempre tiene ese cambio de humor cuando está con los amigos de buaa vamos al pasadizo que movida no sé que,en fin habreis podido apreciar que no veo mucho la serie,el caso es que en cuanto ve a Marta Torné,le cambia la cara royo Brad Pitt en "Seven"y le salta el discurso de "¿tú qué sabes?,solo eres una puta chacha".Y en los hombres de Paco aparte de "nos hemos coronao",siempre sale el "no tienes ni puta idea...ni puta idea"para dar enfasis, que ves a Hugo Silva diciendolo a diestro y siniestro incluso en otras peliculas o series y Mario Casas hace su particular"Sarita"poniendo voz medio ronca y tapandose el labio con la mano.

En conclusión diré que la cosa está muy malita pero no desespereis porque si lo teneis jodido para piyar cacho siempre podreis poner la tele y ver programas de citas.En ese momento sabrás que siempre hay alguien peor que tú como El gordo de Santa Justa Clan.

Los tipos de amigos (Publicado por Javi)

Hola a todos, hoy quería hablaros de los amigos. Me refiero a los amigos de verdad, no a los amigos del tuenti, que mucha gente presume de tener mas de quinientos y luego se queda los viernes solo en casa jugando a la play porque nadie le ha dicho de quedar. En fin, amigos hay de todo tipo, tantos como aceitunas. Para empezar tenemos el amigo normal que es aquel amigo que no destaca pero que siempre está ahí, aquel al que nadie le llama pero que se encarga de llamar a todo el grupo para quedar, se caracteriza por dejar el fondo de pantalla de Windows como te viene de serie y en tener una foto suya sonriente de medio cuerpo como principal del msn. Otro de los amigos típicos es el amigo friki, a este amigo le diferenciamos bien porque tiene de fondo de pantalla una foto de dragon ball, se dedica a ver AVMs de Naruto por youtube y de foto principal del msn tiene a un ninja con una katana. Continuamos con el amigo deportista, este amigo es el que levanta al grupo en los momentos difíciles con frases míticas como: “venga tio, vámonos a echar unas canastas, ya verás como se te pasa” o “espero que vengais a verme al partido del sábado”, se caracteriza porque en todo momento lleva ropa deportiva, porque en su fondo de pantalla aparece Michael Jordan haciendo un mate, su foto principal del msn es el con la camiseta de su equipo, la principal de el tuenti es la foto de la plantilla y el estado en ambos es : “vamos chavales que el próximo lo ganamos”. Entre los amigos más característicos encontramos al amigo informático, este amigo es el único de todos que ha intimado con todas las familias de los del grupo, y al parecer también es el único que tiene pendrive. Se caracteriza por llevar pelo largo a media melena, pantalones de pana y camisetas de lana realizando un conjunto lo más marrón posible, su fondo de pantalla es completamente azul porque dice que poner una imagen resta velocidad al ordenador, su imagen principal de msn es una cadena de adn con fondo negro, su nombre del tuenti no es un nombre real sino uno en clave del estilo: huber, mazer, katrax…, como foto principal aparece el joker con una carta en la mano, es el único que tiene twitter y además puede darse la situación en la que nuestro amigo informático tenga estados o subnicks del estilo “Bill Gates es un cabrón que nos engaña”, “Windows es una mierda, prefiero un Mac” o “el firefox es mejor que el explorer. Existe también el amigo pokero, se distingue por sus piercings y sus gafas de sol que le ocupan casi toda la cara, su foto principal del msn es idéntica a la de su tuenti aunque no sea del mismo día, aparece en el espejo del baño haciéndose una foto tuneada con estrellitas por todos los lados, uno de los pendientes lleva un destello modificado por ordenador y a un lado en letras cursivas pone She y el su nombre acompañado de las palabras reshulon, style o pokerito, generalmente se doblan alguna de las letras para que les quede mejor, además se caracterizan porque su icono de OK en el msn es un OK con el símbolo de playboy. Continuamos con el amigo rapero, este amigo es el que siempre te pide que le acompañes al cultura urbana, su foto principal de msn suele ser un ombre con gorra y con un gran colgante del símbolo del dólar, en su foto principal del tuenti aparece junto con un conocido rapero o pintando un grafiti y su símbolo de OK en el msn es de un rapero generalmente de raza negra y con cara seria.
Además en los amigos hay muchas distinciones, tenemos el amigo guapo y el amigo feo los cuales voy a comparar:
-Al amigo guapo es al que llaman todas las chicas para quedar; al amigo feo es al que llaman todas las chicas para pedirle el teléfono del amigo guapo.
-El amigo guapo es al que nadie llama para ir a ligar; el amigo feo es al que todos llaman para ir a ligar.
-La imagen principal del amigo guapo está tomada de cerca; la del amigo feo está hecha de cuerpo entero.
También compararé al amigo con buen cuerpo y al amigo gordo:
-Al contrario que en el caso anterior, la foto principal del amigo con buen cuerpo está hecha de lejos mientras que las del amigo gordo están hechas de cerca.
-El amigo que tiene buen cuerpo habla por el msn; el amigo gordo habla por el Terra-chat.
-Las fotos de las vacaciones del amigo con buen cuerpo son en la playa, sin camiseta y con una pelota de volleyplaya en un brazo; las del amigo gordo son al lado del faro, con camiseta y señalando al horizonte.
En fin, sigamos que vamos cogiendo ritmo. El siguiente afortunado es el amigo universitario: ese que cuando habla solo tiene un tema de conversación: LA UNIVERSIDAD, y un tipo de fotos: EN LA CAFETERÍA, su foto principal del msn es él en la cafetería de la universidad, y la del tuenti también aunque puede variar con una autofoto en el tren de viaje a la universidad, el Nick o estado de ambos es alguna gracia referente a ya sabeis.
Todos tenemos también un amigo que le gusta el pro y otro que le gusta el fifa, este tipo de amigos deberíamos encerrarles en una sala apartados, todos pensamos que algún día dejarán de discutir sobre cual es mejor, pero nos damos cuenta de que eso nunca pasará, el Nick del del pro incorpora “los gráficos del pro son mejores” y en el del fifa pone “con el fifa puedo regatear 360º”.
No podía faltar a la cita el amigo que está escribiendo un libro, este amigo lleva escribiendo un libro desde hace 5 años, nadie sabe de que coño va el libro pero el dice que es el mejor libro de la historia. A la pregunta “¿cuanto llevas escrito?” el siempre responde “Nah, poco, es que he estado escribiendo las ideas”, en fin si alguien tiene un amigo de esos y al final escribe el libro comentad esta entrada.
Uno de los amigos más solicitados son los amigos gays. El amigo gay es el amigo que todo el mundo quiere tener, el amigo gay conoce a todas las tias macizas de la región y sabes que cuando vayas con el a conocerlas no te las va a quitar. La variante del amigo gay es la amiga lesbiana que también conoce a las tías más macizas de la región …(puntos suspensivos para pensar)
El siguente es el “amigo escusas”. Con este amigo solo hemos quedado una vez, y se le considera amigo porque hablamos todos los días con el por el msn, a su tio le han dado ocho infartos, no gana para comprar perros y sus padres le tienen todo el día castigado.
El amigo que le gusta el cine es el amigo que todo el día te está recordando que veas la película que te ha dicho, no se da cuenta de que ya te ha dicho cincuenta películas y aún no has visto ninguna, a pesar de esto el sigue intentándolo, a día de hoy su foto principal del msn y del tuenti es la del cartel de la película de Avatar y en su Nick y estado del tuenti aparece “…¡Y QUE ESTA ES NUESTRA TIERRA!”.
En fin, como vemos hay multitud de tipos de amigos, pero hay muchísimos más, y es que al final nos damos cuenta de que cada amigo es distinto y todos tienen mezclas de cada uno, por ellos de esta entrada del blog hay una cosa que podéis sacar en claro: APROVECHAD A VUESTROS AMIGOS.
*Si se me ocurren más tipos de amigos no dudaré en hacer una actualización de la entrada.

Gente Mayor:Saber Vivir (publicado por Álex)

Una vez más quiero aprovechar para compartir mi peculiar visión del mundo en unas líneas de reflexión colectiva,crítica y humor.Esta vez le ha tocado a la 3º edad."No,no te metas con los viejos,pobrecitos,bastante tienen con lo suyo".Esperate a leer las siguientes líneas y no creo que pienses igual.(Advertencia: esta publicación puede herir su sensibilidad,todo parecido con la realidad es pura coincidencia).

Lo primero,viejo ¿se nace o se hace?es decir,la gente mayor actúa de una forma colectiva,royo zombie,¿cómo se llega a eso?¿cómo se llega a que te guste dar de comer a las palomas y tocarle los cojones a la gente en un parque?¿Te dan un manual del viejo al jubilarte o que?

Hay detalles de la gente mayor que no fallan y,¿como no iba a ser?me he tomado la libertad de anotar algunos de sus muchos comportamientos.

Si estás en una cola para pagar como en el supermercado,en la panadería o donde sea,el viejo o vieja que haya se te va a intentar colar de forma descarada pero, no con un movimiento rápido y preciso,no,va a ir al merme,va a hablar con todo lo que tenga alrededor,su objetivo es confundirse con el entorno para que cuando oiga"¿Quien va ahora?" ó "Siguiente"te haga como en la fórmula 1 se te mete delante por uno de tus lados,te gana la posición y se pone a pedir como si no hubiese pasado nada,y ya está, se te a colado y ¿tú que dices?es que no te da tiempo a reaccionar estás en shock.Yo pienso que bueno,eso no tiene importancia,total,les queda poco tiempo de vida,¡no lo van a desperdiciar en la cola del mercado!.

Si tus abuelos se van de vacaciones, a donde sea, que viajan más que Willi Fog no te van a hablar de la arquitectura,la cultura,tradiciones del lugar,el idioma,del trato de la gente...No,eso no interesa a nadie,lo que te dirán tus abuelos con voz alegre será:"Que bien hemos comido","se come fenomenal allí".Osea, que me estás deiciendo que te has ido a hacer un tour de 15 días en el que has visitado Venecia,Milán y Roma y la única conclusión de tu viaje es que se come bien allí,joder no esperaba que me hicieseis callejeros viajeros pero tampoco que me hagan un país en la mochila ¡por Dios!

Eso si,te traen un souvenir siempre que suele ser o bien una camiseta talla XXXXXXXL que tu abuela te ha cogido a ojo, o una caja de Miguelitos que a mí no me engañan la compran siempre en la misma estación de parada de autobuses porque no me jodas,si me dice que a ido a Albacete,vale,el detalle y tal,pero que se vaya a París y te traiga también una puñetera caja de miguelitos es para cabrearse,yo me los como,pero con desprecio,lo que me lleva al siguiente punto.

El aspecto físico nunca le importará a una madre,puedes pesar 100 kilos y medir 1,70 y una madre que te quiere con locura defenderá a muerte que no estás gordo,estás fuerte,no soy Dani Devito, soy Arnold Schwarzenegger lo que pasa es que tu abuela te ve como el de la derecha y no como el de la izquierda que es como te ve tu madre.

Otro sitio que le encanta a la gente mayor es el ambulatorio,Hospital o centro de salud más cercano,eso es como un botellón en Ibiza de la tercera edad,un montón de gente que no puede ni con su alma buscando pastillas y mientras esperan a la consulta empiezan a echarse un pulso terminal que transcurre más o menos así una pregunta algo como:"¿Cuánto tiempo,hace mucho que no te veo?"a lo que la segunda responde:"Es que he estado mala"Y Una vez echas las presentaciones empiezan -"estoy mal",-"yo muy mal",-"yo mala malísima",-"yo tengo unas anginas muy raras","yo tengo un dolor aquí que me sube y no me puedo mover" que dices ojalá fuera como en House,les sacara una pizarra y dijera:"-puede tener,leucemia,tumor cerebral,lupus o Anemia" y luego ahí ya que descarte.

El caso es que están mucho más sanos de lo que parece,no se si os abrá pasado que vais por la calle y hay una persona de edad avanzada andando delante tuya,tu vas con prisas,por lo que vas a adelantarla y seguir tu camino,pero notas que esa mujer(en mi caso,historia real)empieza a acelerar el paso,tu insistes en adelantarla,pero ves que una mujer de casi 80 años y de 1,50m de altura da zancadas más rápidas que tú,y no la cojes,total que viendo que me aguantaba andando rápido,eche un pequeño trote,pero veo que en ese momento la mujer echa a correr delante mía,yo corriendo a sprint para adelantarla y me aguantó 500 metros a sprint y porque al girar una calle se tropezó y se rompió la cadera,que sinó todavía sigo corriendo detrás de ella,era como el malo de terminator 2.

Hanah Montana: una serie INcreible desde el comienzo (Publicado por Javi)

Amigos, me gustataría hablar en esta ocasión de la serie de exito ''Hanah Montana'', la serie más INcreible de la tele. Al decir INcreible no me refiero a impresionante, sino a que no se puede creer. Para empezar la doble apariencia de Hannah Montana. Todo sabeis que en la vida real su nombre es Miley y cuando se pone una simple peluca se convierte en Hannah Montana, bien, ahora vamos a ver una foto de cada una:

Vale, ahora imaginemonos por un momento que somo Miley Cyrus, ¿ya?, vale, imaginate que vas al colegio, ¿crees que nadie te reconocería?, porque lo primero que haría el tipico listillo de la clase sería gritarlo por todos los lados, ¿no?. Osea, ¿me estas diciendo que si me pongo una peluca rubia, no solo no parezco yo..., sino que puedo convertirme en una super estrella internacional y que nadie me reconoce?, enorabuena a los guionistas de la serie. En fin, a nuestra amiga no la reconoce ni Peter y la serie sigue triunfando.

Además de Hannah la serie tiene otros grandes y pintorescos personajes, uno de los que más me llama la atención es Oliver: interpretado por Mitchel Musso, aquí abajo e puesto una foto suya:

Aquí podemos ver a Mitchel Musso en la portada de su disco:

Aquí Mitchel Musso con traje:

Y aquí a Mitchel Musso celebrando un gol:

En fin amigos, un saludo y hasta otra.

Guerras:Yo es que me muero (publicado por Álex)

Quería tener un momento de reflexión sobre la guerra,la guerra es mala,sí,bueno, eso lo sabe casi todo el mundo,menos los estadounidenses que les gusta más una guerra que a Masiel un botellón.El caso es que todas las guerras han sido llevadas al cine y es ahí donde quería ir yo,el cine bélico.Hay películas de distintas guerras pero sobre todo están las de la 2º guerra mundial,las de Vietnam y las de Irák en su mayoria.Yo al ver esas películas me doy cuenta de cosas,son pequeños detalles,se ven justo cuando empieza la masacre,cuando se desata un infierno en la tierra y se ve el horror y la barbarie me asaltan curiosidades, como por ejemplo:
Si hay un desembarco hay que desembarcar justo delante de las ametralladoras,será por playas donde desembarcar, no, hay que ir a esa que es suya y se la vamos a quitar que mueran 200.000 personas es secundario porque tenemos playa y para huevos los mios.Y luego ni se dan un baño ni na, yo es que alucino.La escena debería ser el sargento se acerca y dice:"bien echo muchachos ahora vamos a ver si queda algún chiringuito cerca sin bombardear".Esto es más o menos entendible todos hemos estado en Benidor queriendo estar en primera línea de playa pero vamos igual lo que se dice igual no es.
Si hay un soldado que se llame Jony,Jimmy,Boby,Timmy,Serbasky...en fin que su nombre acabe en i ó y va a morir,esto es así, al pobre desgraciado que le hayan puesto un nombre acabado en i le van a abrir las tripas por una rafaga de balas o un proyectil de mortero,lo que sea, el caso es que la diña y su compañero de al lado viendo impotente como muere su mejor amigo lo único que puede hacer es gritar ¡¡¡Jimiiiiii!!! y liarse a tiros con todo lo que piye y decir frases tan hirientes como maldito amarillo o nazis cabrones que vamos el enemigo en ese momento se debe de cagar despues de oir frases como esas y se cogerán la baja por depresión,digo yo.
Si hay un soldado que diga cuando acabe esta guerra me compraré un coche,ese tio muere
Si hay un soldado que enseñe una foto a otro soldado de su novia o su hermana,este soldado muere y el soldado al que le a enseñado la foto se va a traginar a la susodicha en cuestión.
Mi favorita es la del heroe que más o menos ocurre así.Cuando se retiran, dan a uno y otro dice:"Han dado a Boby" a lo que un tercero que está casado y se a enterado hace pocos dias de que va a ser padre dice:"Yo lo cogeré" entonces cuando tiene al tio en hombros y corren a la trinchera o bien les cae una bomba o aparece uno por detrás y les dispara y ves como caen al suelo a cámara lenta y mueren,normal, se llamaba Jony ¿cómo no va a morir?.

Pokémon: Parte 1 (Publicado por Javi)

Hoy quería hablar de una serie que todos conocemos, en efecto, es la serie pokémon, aquella serie en la que a todos nos cae mal el protagonista. Si, hablamos de Ash Kepchum de Pueblo Paleta (el nombre del pueblo le queda que ni pintado). ¿Por qué coño no cazaba los pokemon que le aparecían?, no me jodas alguien le tenía que aver regalao el pokemon oro para que viese como funcionaba todo esto. Todo el mundo queriendo ser él y el gilipollas va y deja escapar todos los pokemon que le aparecen, coño, solo tienes que debilitarlo un poco y lanzarle una pokeball, no es tan dificil. Se ve que el tio no tenía presupuesto para comprar una mierda. El caso es que no me explico como se las apañaba para que le regalasen las medallas para los gimnasios, muchas de las cuales se las daban por pena. Encima el subnormal tenia una mierda de pokemon que lo flipas y pa uno bueno que tenía que era charidard va y le deja que se vaya con una tia, ¿pero que cojones...?, es como si yo tengo un ferrari y cinco citroen y digo: toma te regalo mi ferari y me quedo con mis mierdas de citroen uno de los cuales es amarillo y no quiere entrar en el puto garaje, si hablo de pikachu, el tio no tenía ni pizca de autoridad, el puto pikachu hacía lo que le daba la gana, yo le había metido en la pokeball en el primer capitulo quiera o no quiera que pa eso es mi pokemon, en fin el tio no tenia remedio, encima el pikachu era un puto paquete y los casinos del team rocket estaban todo el rato detrás de él y siempre salían volando los payasos, me cago en la puta os vais a la puta ruta 212 y teneis 200 pikachus coño o sino os lo paso yo con el gamelink joder, en fin todos nos aprendimos su puto lema de mierda y lo recitamos 1500 veces, y lo gracioso es que el gato no abandonaba a esa panda de fracasados, en fin...no entendere tampoco por qué el Ash lleva una gorra todo el rato...llueva o nieve, pero bueno tampoco se porque siempre los protagonistas de digimon llevaban unas putas gafas de bucear en la cabeza, pero bueno, de eso hablaré otro día.

Por útimo os dejo con una de las imágenes de la serie pokemon con la que todos hemos disfrutado:

Crepúsculo:No es para tanto (publicado por Alex)

Sí amigos, en mi primera entrada en el blog voy a meterme con 2 de los tios más queridos entre el ejército de niñas de 15 a 26 años(hay datos que confirman que hay mujeres de mayor edad que también les admiran pero ese es otro tema).Así soy yo, un tio valiente y sin miedos, y es que la saga crepúsculo debe de tener algún tipo de mensaje subliminal rollo la peli "The ring" pero en vez de morir te vuelves gilipollas y por consiguiente fan que es sin duda mucho peor y da mucho más miedo.Para empezar.La película soy incapaz de verla, le doy 15 minutos de cuartel de haber que se ve y son insufribles.

Fallos de la peli: Primero, que es eso de que un vampiro puede estar por ahí de día.Total como está nublado puedo ir donde me salga de los huevos.No, hijo no,los vampiros no pueden estar por ahí de día, si te pierdes los simpson los ves en Neox y ya está pero no te inventes mierdas,todos sabemos que no pueden vivir de día,son alérgicos a la cebolla y a los crucifijos,no se reflejan en los espejos, no pueden entrar en tu casa a menos que tú les invites y solo pueden matarlos una estaca en el corazón y la luz del sol.Ya está, eso es un vámpiro, el de crepúsculo lo que está es demacrao como yo al levantarme con resaca, punto.El vampiro lo interpreta Robert Pattison lo primero y más importante NO ES GÜAPO, ¿VALE? JODER, que panda de ciegas salidas puebla el mundo, yo que me doy un aire a Martín Rivas del internado,que me cuido,hago dieta,voy al gimnasio,visto a la moda me echo cremas y ¿todas preferís a este tio como novio ideal?.

El hombre lobo, otro que tal baila ¿dónde se a visto a un hombre lobo depilado?, ni un solo pelo en el pecho, que esa es otra, es lo único que hace, salir sin camiseta que se la quita hasta para usarla como clines,ella estornuda y el se quita la camiseta y se la da para que la use como clinex si se diera el caso y tampoco es güapo no tiene ojos,a mi me recuerda a Brock.¿Os acordais de Brock, el de pokemon?.

Otro punto que me gustaría destacar sobre este tio.Si os metéis en la wikipedia y tecleais Taylor Lautner como información importante os dirá que es experto en artes marciales.Vale, analicemos eso.Experto, es decir, que sabe artes marciales a un nivel royo Van Dame o Steven Segal ,no sé, pienso yo, patadas giratorias y voladoras vale,Pues si sigues leyendo te especifica que fue a kárate desde los 6 años hasta los 13.Vale, mirad amigos de wikipedia y fans del tio éste o ponéis que fue a karate de pequeño durante un tiempo y le fue bien o ponéis que es un experto en artes marciales,las dos cosas no.Es que es contradictorio es como si dices que eres un pintor que a expuesto sus obras en los museos más prestigiosos del mundo y luego pone que hiciste un curso de pintura de Planeta de Agostini.